Y me llamo sola

Me sigue la sombra del pasado, duerme conmigo, vive conmigo, donde quiera que yo vaya, siempre está a mi lado, y me llamo sola,no, no, no estoy sola, el pasado me acompaña siempre, no quiero reconocer que no vivo mi presente, y así ni siquiera tendré futuro, porque la verdad es que no me dejan abandonar mi pasado...
Toda mi vida medio muerta, porque las sombras que permanecen a través del tiempo transcurrido no dejan que continúe mi camino hacia la paz y la serenidad y poder vivir una vida sin culpas, sin sentir la terrible culpa de tantos momentos vividos entre recuerdos tristes, apenas consigo despegar...¡ Zas...! otro golpe me devuelve al pasado. Aunque creo que el día que no sienta los recuerdos habré muerto del todo, no se vivir de otro modo. La verdad es que a pesar de lo que duelen, los quiero conmigo. Nada habrá en el mundo que pueda suplir, por ejemplo, el recuerdo de la risa de mi niña, su corta vida me dejó sumida en la amargura más dura, no pude retenerla a mi lado...Hasta hace poco tiempo me véia obligada a vivir por mi madrecita querida, pero ya ha muerto también...Ya nadie me necesita y tengo un sabor amargo en mis entrañas que me viene a la boca y aprieta mis tripas con saña cruel...Ya me quedé sin los dos pilares más importantes de mi vida...vuelven a mi memoria todos mis muertos queridos,recuerdo constantemente cuando me dejó mi padre, yo solo tenía once años...perdí mi infancia, con él se me fue la niña que siempre quise guardar dentro de mi...Por eso siempre busqué mi infancia y quise sentirme en otros brazos como si fueran los suyos...por eso siempre estuve sola...sola por dentro, sin verme jugar con niñas de mi edad, buscando juegos solitarios, y jugando a escondidas, yo sola ( aún no he sido cápaz de encontrarme )
Pero el recuerdo de mi hija está siempre presente, ya nunca pude volver a abrazarla, ya nunca pude ver su carita, ya nunca más pude participar en nada que a ella le perteneciera en esta vida...Lo único que me reconfortaba, un poquito, eran sus recuerdos cuando ella me vivía...
He pensado seriamente en dormir para siempre, que el sueño me libere del dolor, soñando con ellas y mi padre, entrar en ese sueño liberador de todas las cosas...
Ahora, ya demasiado tarde, quise hacer con mis nietos lo que nunca hice con mis hijas, procurar no perderme ni un minuto de sus vidas, ser una buena abuela, aprovechar todos sus instantes,( los que pudiera claro )no dejar nada al azar, inventarme juegos divertidos, viajar con ellos, enseñarles cosas bonitas, escucharles mucho, comprender todas sus cosas, acompañarles en caminos que deben conocer y andar, evitar que tropezaran y se pudieran hacer daño...¡ Pero son mis nietos, ! no son mis hijas...Ellos mis nietos afortunadamente tienen a sus padres, yo no debo ocupar un lugar que no me pertenece, eso tuve que hacerlo con mis hijos, pero andaba yo perdida y me pasó desapercibido que mis niñas crecian, y crecian a los cuidados de mi madre, yo era como su hermana mayor, no asumí mi espacio, ni de madre y repito que ni siquiera fui consciente de ello, ni de todo lo que perdí por no prestar más atención a mis niñas...¡ todo iba bien a mi parecer !
Ahora, cuando ya es deamsiado tarde paso la vida pensando en lo que pude hacer y no hice...¿ Porqué ahora ?...Ya es tarde. No puedo con los remordimientos, me hacen demasiado daño, siento que el pecho me va a estallar de dolor, pero un día sucede a otro y no consigo hacer desaparecer esos recuerdos tristes...¡ Ya no puedo más...!
Pero este corazón mío no deja de latir...¿ como es posible ? con todo lo que duele y no estalle en mil pedazos...Nunca pude comprender que no se parara en el minuto uno de pararse el de mi niña, ni cuando en el minuto uno de morir mi madrecita, ya desde el momento que dejó de necesitar de mis cuidados...Late,late, late, como si fuera un "bicho" de dolor incesante...y mi mente recordando...recordando...recordando.
Ahora ya desde tantas soledades, desde tantas cosas pasadas, vuelve otro dolor, y es la tristeza de pensar que mis hijos no saben cuanto les quiero,me recuerdan constantemente mis "despistes" cuando ellos crecian, ¡ hay demasiados reproches ! albergan en ellas mucho dolor...No se como hacerlas comprender que yo no asumí mi "roll" de madre porque simplemente delegué en la mía y nunca supe imponerme, explicarles que yo vivía en una completa oscuridad y que no supe ni pude hacerlo mejor, porque crecí sola, porque fui muy malherida desde mi más tierna infancia y porque siempre pensaba que mi madre era la mayor y lo que ella hiciera estaba bien, ella me conducía ( aunque nunca dejé de ser una tozuda y rebelde adolescente )¡ no sabía ser mayor !Ahora que he aprendido a apreender ( ya desde hace muchos años ) ellas solo recuerdan mi manera de obrar cuando eran solo unas niñas. No se dan cuenta que cuando su hermana se fue de casa, tomé las riendas de mi vida y quise tomar ¡ por fin ! las obligaciones y el deber de ser madre de verdad...No se dan cuenta de la manera cruel que asumí todas las responsabilidades ni como comprendí que nunca tuve que dejar al azar ni en manos de nadie mi responsabilidad de madre...ni sabrán nunca de que manera las amé siempre, ni de que manera las amo ahora...Se como se sienten y no quiero que vivan toda su vida "aparcadas" en aquella infancia en la que yo vivía como una niña más ( y que ese "aparcamiento" fue el que me hizo cometer tantos errores y el que ha provocado tanto dolor )que aunque con ellas a mi lado, no supe ejercer de madre...¡ Ya han crecido, ya son mayores...conocen mis culpas y reconozco con ellas mis desatinos, y me he arrepentido mil veces, mil millones de veces...les he pedido perdón de todas las formas que se pedirlo...! Pero siguen haciendome pagar un peaje de dolor, que ya no se como pagar...!Les he dicho que el dolor que siento, y me hacen sentir es tan espeso, tan espeso, que puedo hasta tocarlo...! Lo siento tanto...Ya me quiero dormir, solo pienso en dormir y soñar o no, pero ¡¡¡ dormir !!!