yo solo quiere amigos...

¿ Porqué suenan campanas ?
¿ Porqué gritan los hombres amando a sus gargantas ?
Su alegría me hiere,
y llego a preguntarme, porqué no estoy alegre.
Vosotros véis mi frente,
y la véis con arrugas reflexivas,
contempláis mis ojos como heridos,
buscándose un espacio para morir del todo.
A veces,
Cuando mi rostro tiene oscuridades
y renuncio a mis labios para evitar el llanto,
me miráis de reojo
y os decís en voz baja
que Carmela se guarda el sufrimiento.
Y es verdad que agonizo,
que presiento una muerte crispada que me aparta.
Yo sé que estáis conmigo,
que esperáis mi sollozo,
para tomar mi nombre con las manos;
que están vuestras rodillas preparadas
para acoger mi nuca desprendida
Pero he de morir sola
porque me es imposible contar de que me muero.
No preguntarme nada.
Cuando véais un valle entre mis sienes, dejadme sola, sin marchar del todo,
para que yo comprenda
que volveréis después sobre mi cuerpo.
No me santifiquéis en la memoria
este gesto apenado de mi rostro
y esta larga tristeza de mis labios
no nacen del dolor por otros hombres,
si no solo de angustia de estar sola
con este miedo espeso que me callo.
Estar cerca de mi cuando me muera.
Vigilarme la última caida
porque yo se que hay hombres como buitres amansados,
que me acechan el paso vacilante.
No dejad que me entierren otras manos
distintas de las vuestras,
ni confiéis a nadie mi cadaver,
aunque puedan mostraros mandatos judiciales.
Que no me hagan la autopsia.
No quiero descansar como un pez muerto,
sobre una pila fría de cemento
con el cuerpo desnudo,cárdeno, indefenso,
ni sentirme mojada en las tinieblas
con el pavor de un grifo que gotéa.
No dejéis que haya rejas guardando mi cadaver.
Quieren clasificarme, inerme para siempre
con muertos que se rien de sus manchas
y se llaman a gritos por sus motes.
No dejéis que me nieguen la muerte de los muertos.
Yo quiero que mi cuerpo se mezcle con la tierra,
y que luego, después de haber llovido,
no se reconozca el sitio que tuvo mi cadaver.
No me déis una tumba donde acudáis con flores y silencios
Yo no quiero que en torno de mi losa
me hagáis un mito ni recéis mi nombre.
Yo solo quiero, amigos,
que me dejéis despacio en algún hoyo...

Amanezco

Amanezco. Oigo voces de niños en la calle, ya está la luz matando la aurora de mi sueño, y es inútil que cierre mis sienes ante el día.
No sé para que existo.
Yo tenía una infancia,
con ojos sin senderos
y con bosques secretos que asustaban.
Y ahora siento terror a la luz nueva.
Mis ojos se resisten a llegar hasta el día,
porque saben que tienen que volver a la gente.
No voy a ningún sitio,
ni el resplandor indica una esperanza.
Los días son iguales
las horas son iguales...
No hay ilusión posible
al contemplar la cara de los hombres.
Y Dios...
quizá esté muerto,
porque la luz me llega del vacío

Y me llamo sola

Me sigue la sombra del pasado, duerme conmigo, vive conmigo, donde quiera que yo vaya, siempre está a mi lado, y me llamo sola,no, no, no estoy sola, el pasado me acompaña siempre, no quiero reconocer que no vivo mi presente, y así ni siquiera tendré futuro, porque la verdad es que no me dejan abandonar mi pasado...
Toda mi vida medio muerta, porque las sombras que permanecen a través del tiempo transcurrido no dejan que continúe mi camino hacia la paz y la serenidad y poder vivir una vida sin culpas, sin sentir la terrible culpa de tantos momentos vividos entre recuerdos tristes, apenas consigo despegar...¡ Zas...! otro golpe me devuelve al pasado. Aunque creo que el día que no sienta los recuerdos habré muerto del todo, no se vivir de otro modo. La verdad es que a pesar de lo que duelen, los quiero conmigo. Nada habrá en el mundo que pueda suplir, por ejemplo, el recuerdo de la risa de mi niña, su corta vida me dejó sumida en la amargura más dura, no pude retenerla a mi lado...Hasta hace poco tiempo me véia obligada a vivir por mi madrecita querida, pero ya ha muerto también...Ya nadie me necesita y tengo un sabor amargo en mis entrañas que me viene a la boca y aprieta mis tripas con saña cruel...Ya me quedé sin los dos pilares más importantes de mi vida...vuelven a mi memoria todos mis muertos queridos,recuerdo constantemente cuando me dejó mi padre, yo solo tenía once años...perdí mi infancia, con él se me fue la niña que siempre quise guardar dentro de mi...Por eso siempre busqué mi infancia y quise sentirme en otros brazos como si fueran los suyos...por eso siempre estuve sola...sola por dentro, sin verme jugar con niñas de mi edad, buscando juegos solitarios, y jugando a escondidas, yo sola ( aún no he sido cápaz de encontrarme )
Pero el recuerdo de mi hija está siempre presente, ya nunca pude volver a abrazarla, ya nunca pude ver su carita, ya nunca más pude participar en nada que a ella le perteneciera en esta vida...Lo único que me reconfortaba, un poquito, eran sus recuerdos cuando ella me vivía...
He pensado seriamente en dormir para siempre, que el sueño me libere del dolor, soñando con ellas y mi padre, entrar en ese sueño liberador de todas las cosas...
Ahora, ya demasiado tarde, quise hacer con mis nietos lo que nunca hice con mis hijas, procurar no perderme ni un minuto de sus vidas, ser una buena abuela, aprovechar todos sus instantes,( los que pudiera claro )no dejar nada al azar, inventarme juegos divertidos, viajar con ellos, enseñarles cosas bonitas, escucharles mucho, comprender todas sus cosas, acompañarles en caminos que deben conocer y andar, evitar que tropezaran y se pudieran hacer daño...¡ Pero son mis nietos, ! no son mis hijas...Ellos mis nietos afortunadamente tienen a sus padres, yo no debo ocupar un lugar que no me pertenece, eso tuve que hacerlo con mis hijos, pero andaba yo perdida y me pasó desapercibido que mis niñas crecian, y crecian a los cuidados de mi madre, yo era como su hermana mayor, no asumí mi espacio, ni de madre y repito que ni siquiera fui consciente de ello, ni de todo lo que perdí por no prestar más atención a mis niñas...¡ todo iba bien a mi parecer !
Ahora, cuando ya es deamsiado tarde paso la vida pensando en lo que pude hacer y no hice...¿ Porqué ahora ?...Ya es tarde. No puedo con los remordimientos, me hacen demasiado daño, siento que el pecho me va a estallar de dolor, pero un día sucede a otro y no consigo hacer desaparecer esos recuerdos tristes...¡ Ya no puedo más...!
Pero este corazón mío no deja de latir...¿ como es posible ? con todo lo que duele y no estalle en mil pedazos...Nunca pude comprender que no se parara en el minuto uno de pararse el de mi niña, ni cuando en el minuto uno de morir mi madrecita, ya desde el momento que dejó de necesitar de mis cuidados...Late,late, late, como si fuera un "bicho" de dolor incesante...y mi mente recordando...recordando...recordando.
Ahora ya desde tantas soledades, desde tantas cosas pasadas, vuelve otro dolor, y es la tristeza de pensar que mis hijos no saben cuanto les quiero,me recuerdan constantemente mis "despistes" cuando ellos crecian, ¡ hay demasiados reproches ! albergan en ellas mucho dolor...No se como hacerlas comprender que yo no asumí mi "roll" de madre porque simplemente delegué en la mía y nunca supe imponerme, explicarles que yo vivía en una completa oscuridad y que no supe ni pude hacerlo mejor, porque crecí sola, porque fui muy malherida desde mi más tierna infancia y porque siempre pensaba que mi madre era la mayor y lo que ella hiciera estaba bien, ella me conducía ( aunque nunca dejé de ser una tozuda y rebelde adolescente )¡ no sabía ser mayor !Ahora que he aprendido a apreender ( ya desde hace muchos años ) ellas solo recuerdan mi manera de obrar cuando eran solo unas niñas. No se dan cuenta que cuando su hermana se fue de casa, tomé las riendas de mi vida y quise tomar ¡ por fin ! las obligaciones y el deber de ser madre de verdad...No se dan cuenta de la manera cruel que asumí todas las responsabilidades ni como comprendí que nunca tuve que dejar al azar ni en manos de nadie mi responsabilidad de madre...ni sabrán nunca de que manera las amé siempre, ni de que manera las amo ahora...Se como se sienten y no quiero que vivan toda su vida "aparcadas" en aquella infancia en la que yo vivía como una niña más ( y que ese "aparcamiento" fue el que me hizo cometer tantos errores y el que ha provocado tanto dolor )que aunque con ellas a mi lado, no supe ejercer de madre...¡ Ya han crecido, ya son mayores...conocen mis culpas y reconozco con ellas mis desatinos, y me he arrepentido mil veces, mil millones de veces...les he pedido perdón de todas las formas que se pedirlo...! Pero siguen haciendome pagar un peaje de dolor, que ya no se como pagar...!Les he dicho que el dolor que siento, y me hacen sentir es tan espeso, tan espeso, que puedo hasta tocarlo...! Lo siento tanto...Ya me quiero dormir, solo pienso en dormir y soñar o no, pero ¡¡¡ dormir !!!

Otra carta de mi hija

Mi hija mayor, mi niña grande, LA MADRE DE MIS NIETOS, a los que tanto amo, me escribió en otra ocasión esta carta-poema, y como todas las cosas que ella me ha dedicado la releo y la léo siempre que me siento triste y demasiado sola.
Dice así:
PERA VOLVER A ENCONTRAR EL CAMINO, SUBIRÉ MONTAÑAS, ANDARÉ DESIERTOS, NADARÉ EN EL ABISMO ATRAPADA EN EL SUEÑO DE MI VIDA.

Si neutralizase el tiempo perdido
reconvertiría todos mis recuerdos
En música viva y en silvar de viento.
Desde mis entrañas vienen a buscarme
las manitas dulces de mis herederos.

Encienden mi mundo con sutiles formas
de mimos y abrazos y arrullos y besos
no buscan en mi alma razones ni credos,
ni preguntan nada, ni guardan silencio.
No ocultan palabras, no tienen secretos,
solo dan cariño y dicen "TE QUIERO"

...EL ORGULLO PURO LIMA LAS ASPEREZAS DEL VIVIR CADA DÍA CON LA PESADA CARGA DE HABER NACIDO ENTONCES, DE HABER VIVIDO ESTO, DE HABER SUFRIDO TANTO, DE HABER LLORADO SANGRE, DE HABER PERDIDO EL TIEMPO...

Mi hija querida, hablando por boca de mis nietos. que son en verdad ¡¡¡MI RAZÓN DE VIVIR ...!!! Mi única razón...Al mismo tiempo que argumenta palabras que de verdad saldrian de mis entrañas de mi propia alma...¡¡¡ Me conoce tan bien...!!!

¡¡¡ OS QUIERO TANTO... !!!

Carta de mi hija mayor...

Me gustaría que recordara en que momento me dedicó esta misiva tan bonita...Yo la guardo y siempre que tenemos algún desencuentro la busco y veo que hay mucho amor en sus palabras...
Dice así:
Y ya sin el poder que dá la independencia recibes los consejos de unos labios agrietados que no entienden tus luchas ni tus anhelos, no calman el desgaste de los años y la ausencia ni tienen el poder de conquistarte con sus besos.
Cuando miras tus ya cansados rasgos al espejo te recuerdas amenazando al mar de la imprudencia, sonriendo frente al sol, siendo apariencia, vistiendo los disfraces del encanto pasajero y nublas tu mirada con las gotas del miedo.
Tú, que pasaste la vida alborotando el riesgo olvidaste el final que perseguías, ya cansada de apelar al tribunal de tu destino y en las manos perdiste el rumbo original que te marcaba.
Recupera el orgullo de tu vida, cambia a la humanidad, que te hace falta un tono de color en tus mejillas, y una gota de risa en tu garganta.

Te quiero mamá.

P.D. ¡ Ojalá entiendas lo que quiero decirte !
¡ Lo necesitas tanto...!

Y lo entendí...y lo entiendo...y siempre, siempre leo estas letras y lucho por cambiar las cosas o a la humanidad...En estos momentos, hija, me hace mucha falta.

TE QUIERO Y ES UN ORGULLO PARA MI SER TU MADRE...¡!

Tengo miedos que no cesan...

Ayer, fue tan solo ayer, cuando pude evitar tantas cosas, y ni siquiera lo intenté, yo no sabía cuales serían las consecuencias, ni siquiera lo pensé, es por eso que no hice nada por evitarte el dolor. Pude abrazarme a ti y dedicarte mi vida, mi tiempo, mi amor, solo a ti hija mía, solo a ti. Ahora cuando pienso en los momentos de dolor que viviste a mi lado, hubiera bastado con abrazarme a ti y decirte lo siento, lo siento hija, sé lo que sufres, pero no puedo hacer nada más que llorar contigo , abrazarte, besarte y explicarte cuanto me dueles, reprocharme no haber estado pendiente de ti, de tus amigos y de no haber sido consciente del mal que te acechaba, mientras yo distraía mi tiempo en cosas estúpidas, que nunca me sirvieron para nada bueno, pero mis hijas crecían y yo basura entre las basuras ignorando cuanto me necesitaban...Perdón hija, perdón, toda mi vida tendré que pedir perdón y se que nunca estaré en paz conmigo porque tú no estás para escucharme, para responderme y escupirme a la cara todo lo malo que te he hecho al ignorar cosas tan importantes...
Eras una niña dulce, inocente, simpática, rebelde con esa rebeldía que tanto me gustaba, siempre la palabra oportuna el oportuno reproche, poniendo especial cuidado en no herir los sentimientos de los demás, eso, hija me hizo despistarme contigo, lo que a ti te pasó, le podía pasar a cualquier otra persona, pero a mi hija no...Eso le podía pasar a los hijos de los demás pero no a los míos y muchisimo menos a mi niña, ¡ que estúpida fui , que ignorante !No me di cuenta que reclamabas a gritos mi atención , y no fui consciente de ello hasta que regresaste a casa para morir...¡ Cuando me preguntaste, ¿ me puedo morir contigo mama ?¡ Dios mío !no he sabido hacerme perdonar, te cuidé, te ayudé, y le pedía a Dios a todas horas que te salvara la vida, te inventaba un futuro en el que creí ciegamente aunque los médicos me decían que morirías, estuve sorda, ciega, no les creí, te abrazaba constantemente y durante las veinticuatro horas del día te pedía perdón e intentaba que apesar de tanto dolor fueras feliz. Tenías miedo, no querías estar lejos del hospital, cuando te preguntaba a donde te gustaría ir...Me decías .- Me llevarás a algún lugar de esos tan hemosos de los que me has hablado, como cuando tu eras chica mama, a algún lugar entre al mar y la montaña...Quise hacer las maletas e iniciar el viaje contigo...¡ Nos iríamos a Asturias, tu y yo...!Pero tenías miedo y no supe espantarlo, estabas asustada yo también, yo también lo estaba hija mía.
Uno de tus médicos me dijo que hiciera lo que tú me pidieras, que hiciéramos el viaje,que tuvieras la calidad de vida que tus pocas fuerza pudieran soportar, a pesar del riesgo que tenías de morir en el mismo camino hacia el lugar al que no íbamos a dirigir...Pero tú me decías.- Ahora no mama, cuando me ponga buena, ahora tengo miedo... Y yo no supe arrancarte del alma aquel terror tuyo...Tuve que llevarte aunque hubiera sido en brazos, y cuando la muerte vino a por ti, que hubiéramos estado en un bonito entorno y no en aquel frió hospital...Pero ya es tarde hija, ya es tarde , quiero que sepas que tu madre sigue a tu lado, con el mismo miedo, ese miedo que sentíamos las dos, ahora hija mía es muy tarde...Tu madre te acompañará siempre...

Te besaré la frente

Te besaré la frente, reclina tu cabeza en mi hombro y vierte en mi todas las lágrimas del tiempo que no hás podido derramar por no sentirte amada.
Otra vez la vida nos ha puesto frente a frente; tú y yo, el intenso dolor, pero esta vez es diferente, duele mucho más, es mucho más profundo, es algo inexplicable.
Tú sabes que está ahí dentro, lo sientes en tu alma y en tu cuerpo, todas tus vísceras se quejan, tú quieres escarbar con tus propias manos, escarbar, escarbar...
Está oculto en tu pecho, sabes que escarbando entre tu propia carne, traspasarías al otro lado dejando un hueco, pero el dolor seguiría ahí, estará siempre contigo; él no te dejará como te dejó tu padre, cómo te abandonó el mismo Dios cuando se llevó a tu hijita. ¡ Cuantas veces te preguntas porqué !¿?, pero no encuentras respuesta; ¡ ni la encontrarás !
Por eso recurres a mi, por eso me pides tu infancia, quieres recuperarla, y me miras con los ojos abrasados por el llanto que no viertes...
Torrentes de lágrimas tragadas, llanto oculto en lo más profundo de tu ser...
Por eso, solo por eso me pides tu infancia, y quisieras reposar en brazos de tu madre...Pero ya no está, ya no te queda nada, ahora sientes que me necesitas, que quieres recuperar tus ansias de vivir, que necesitas no sentirte sola...Ven a mi, ven y reposa tu cabeza en mi hombro, sueña con tu niñez y sientete crecer...Descansa, mujer descansa, solo tienes que dormir, dejarte llevar...

Primeros recuerdos

Una estación de tren...Allí estaba la abuela abrazada a las dos nietas, la pequeña en brazos ( era yo misma )- Madre dejelá en el suelo que pesa mucho ( la que habla mi madre querida )-¡ No , sabe Dios cuando volveré a ver a las mis prendas ! dijo la abuela...
Allí esperando un tren,los ojos abiertos como platos de la la niña que era, apenas dos años...Nos íbamos a reunir con mi padre, partíamos de un pueblecito de extremadura y nos dirijíamos a Asturias...Mi madre temblaba emocionada, nerviosa, triste, alegre, asustada...Se adivinaban tantos sentimientos encontrados...¡ Por fin se oye el ruido de la vieja locomotora, estaba llegando el momento de dejar atrás toda una vida, a sus padres, sus hermanos, sus amigos, ¡ todo !...El tren llegó a la estación e inmediatamente después un hombre que llevaba algo parecido a un palo, una gorra y un pito, tocó una campanilla y gritó: - Viajeros al tren¡¡!
Mi abuela llorando abrazó a mi madre que tambien lloraba, nos subieron al vagón a nosotras y a las maletas y cajas atadas con cuerdas, e inmediatamente después nos ibamos alejando de la vieja estación, aún recuerdo el chacachá...el olor, y las manitas en la ventanilla diciendo adios a los abuelos...Los asientos eran de madera, la gente del compartimento ayudaba solicita a mi madre hasta que acomodó sus bultos y a sus pequeñas hijas...
El trén viajaba despacio, las amociones que la pequeña estaba descubriendo eran tan grandes y extrañas que en su cabecita no tenían cabida tantas cosas a la vez...
Son los primeros recuerdos que acuden a mi mente, los trasbordos, el frío de la madrugada, su madre cargando con ellas y los bustos, el abrazo y el cálido beso de aquella mujer que acudía al lado de su hombre a tierras lejanas...Aún recuerdo el nudo en la garganta y los sentiemientos contagiados por la madre, los miedos, la tristeza y la alegría todos en el mismo paquete del alma...

Regreso a mis pesadillas

Sin apenas darse cuenta apareció de nuevo en el bar donde había estado con sus nietos la tarde anterior.
Estaba lleno de gente y de humo, las máquinas traga perras lanzaban un ruido ensordecedor. Se quedó parada junto a la puerta...¿ Que le estaba pasando para que todos la miraran ?
Comenzaron a insultarla, no podía moverse, sintió un pánico que le hacía permanecer inmóvil, a duras penas consiguió llegar hasta la barra, le pesaban todas las fibras de su cuerpo, ruido en los oídos al mismo tiempo que un latido le trepanaba el cerebro...Se sentó sobre una banqueta muy alta, tan alta, que le hacía apoyar los codos sobre el mostrador aquel y ella sintió que estaba grasiento y demasiado bajo para la altura del taburete...Un camarero que estaba al fondo del bar le dijo:
.- ¡¡¡ Vete puta !!!
El rostro de Carmen ardía, buscó con la mirada un rostro conocido, cercano, y se dio cuenta que en aquel lugar no había ni una sola mujer...
.- ¡¡¡ Zorra mala mujer, vete, !!! ¿ es que no oyes ? no eres bienvenida aquí, alcanzó a ver que era su ex-cuñado Pedro...Aquel dolor en las manos, en los brazos...Su pierna izquierda daba la sensación que le estaba encogiendo y también le dolía, era tan extraña aquella situación, tenía tanto miedo, sentía tanto dolor...
Intentó hablar, pero la lengua se le trababa, la garganta le ardía, la boca seca muy seca, arañaba aquella sequedad...Rogó casi por señas que le dieran un vaso de agua para poder articular alguna frase, se lo dieron, el vaso estaba empañado, unas marcas de carmín en el borde, se lo bebió con una ansiedad tal , pero no consiguió sentir la humedad dentro de su garganta, era cómo si un papel secante absorviera el agua y no llegara a rozar su lengua ni su boca...
Fue entonces cuan se fijó en un espejo sucio y viejo que tenía frente a sus ojos, ¿ sus ojos ?...El izquierdo permanecía casi cerrado, la boca estaba muy cerca de su oreja izquierda.
.- Ahora comprendo, no he podido acercar el vaso a mi boca, no he conseguido beber por esta razón. El brazo se volvía hacia su hombro, era tanto su asombro que por unos momento ignoraba el bullicio que había en el recinto, ignoró los insultos, ignoró hasta la sequedad de su boca...
.-¡ Me estoy convirtiendo en un monstruo ! a mi misma me espanta toda esta fealdad. No podía dejar de observar la imagen que le devolvía el espejo.
Ahora los insultos subían de tono, aunque ella estaba muy ocupada en su propia imagen.
.-Me estoy retorciendo, me voy a ahogar si no consigo beber algo de agua...¡ Por favor, decía, por favor, mientras las súplicas sonaban muy cerca de propia oreja, su oído izquierdo, déme un vaso de agua...! Tartamudeando, mientras sabía que alrededor de aquella horrible boca aparecían unas "boqueras" blancas, secas, desagradables que le daban a su rostro una imagen más desagradable aún, pero se le iba la vida...

Pesadillas

Estaba en una casa muy grande, luminosa, muchas habitaciones, en cada una de las mismas había tres o cuatro camas muy antiguas,solo separadas entre sí por unos arcos dibujados en las paredes blancas, cada uno de ellos estaban frente a frente...Había mucha gente, todos conocidos para ella, primos lejanos, tíos y hermano de su ex-marido. Ella solo tenía una preocupación; que las ropas de las camas estuvieran bien colocadas, limpias, sin ninguna arruga en las colchas que las cubrían...Había niños entre los que se encontraban sus dos nietos a los que acompañaban unos amiguítos, también había un par de perros que correteaban por todas las habitaciones y salían al jardín ( solo césped ) seguidos por los niños...entraban y volvían a salir no sin antes dar unos saltos sobre las camas, a veces las sorteaban, pero constantemente molestaban a los visitantes que dormían o intentaban dormir plácidamente la siesta...Todos la miraban a ella, con una mirada inquisidora, retándola a la discusión...Bajaba la mirada humillada y seguía recojiendo, barriendo, colocando pulcramente las ropas.

Se acercó a ella el ex-cuñado con una mirada franca, dialogante.- Era tan extraña aquella postura.

¡ Pero si Pedro era siempre uraño, escondía su mirada y hasta cruzaba de acera para no encontrar en su camino a nadie conocido, ella siempre creyó que padecía algo parecido al autísmo.

Se dirigía a ella como antes contaba y le reprochaba con cariño el esfuerzo que estaba realizando para mantener a toda la familia contenta.

.- ¡ Para un momento mujer ! ninguno de los que aquí están merecen tus esfuerzos, si acaso los tuyos, tus nietos y tu perro, echalos, diles que abandonen tu casa, que no son bienvenidos...

.- Es que no quiero herir suceptibilidades, me da muchísimo apuro, aunque es cierto que me canso, seré condescendiente, al fín y al cabo hace muchos años que no les veo, alguno de ellos ni siquiera les conozco, pero han venido desde tan lejos...

.- Venga Carmen no seas tan corta, alguno de ellos ni siquiera habían nacido cuando mi hermano y tú os separasteis, vienen solo a sacarte de quicio e intentar que cuando no estés les dejes parte de la casa a ellos para tenerla ocupada y que tus hijos y nietos no tengan donde refugiarse...

.- ¿¿¿....??? pero...¡ no comprendo ! ¿ esta casa tan grande y fría es mía ?, yo no la quiero y por supuesto mis hijos no la necesitan ...¡ Aquí hay mucho dolor...!

De pronto se vio en el pequeño patio donde su ex y ella habían hecho construir su pequeña casa...

Era todo tan extraño, no obstante en aquel solar donde solo existen parte de las baldosas que separaban los distintos huecos de las pequeñas habitaciones...

Pedro la sorprendió de nuevo explicando a sus nietos donde estaba cada aposento ( Mirad, aquí estaba el cuarto de tus padre, bueno, de tus padres y de vuestra madre, que nació cuando terminaron de hacer la casa, aquí un cuarto de estar, aquí el comedor, la cocina estaba justo en este cuadradito, a continuación en estas baldosas de distinta forma que las otras se accedía a un taller que tenía vuestro abuelo... y aquí el baño )....

.- Carmen recordaba las paredes sobre aquellas baldosas, aquí había unas manchas enormes de humedad, yo tenía mucho miedo a que vuestra madre enfermara, era una casa muy pequeña y muy fría, el acceso a ella era por la cocina, por ella se entraba y por la misma se salía al otro lado de la calle atravesando el taller...¡ Ah !y aquí estaba el baño, continuó diciendo a sus nietos...los niños escuchaban con atención al tío-abuelo y a su abuela...La nieta la miró y le dijo:

.- ¿ Es verdad que tú solo tenías dieciocho años ?

.- Es verdad, dijo ella con un rastro de dolor en la mirada.

.- Y , yaya, ¿ cómo podías estar aquí, sola, sin irte de marcha con tus amigos ?( Dijo el nieto)

.- Sonrió...casi no lo recuerdo...( no era cierto, lo recordaba muy bien, fueron muchas lágrimas las vertidas en aquel chamizo )

.- Ahora como si aquellas cosas nunca hubieran pasado, se sorprendió a ella misma proponiendo a los nietos hacer una excursión por la carretera que ellos eligieran, y dicho y hecho, veía por el retrovisor una carretera empinada y comarcal...¡ nunca he venido por este camino, no sé donde nos llevará niños!

.- Seguro que vamos a un sitio muy bonito, ten confianza en ti Yaya , dijo su nieta...

.- Se acercaban a un pueblo, pequeño pero muy bonito, a ella le recordaba los pueblos que hay en Babia, tan bonitos, con unos paisajes rodeando las casitas, bajas, rústicas, con unas ventanas adornadas con coloridas flores...

.- Tengo hambre, dijo su nieto...Vieron un bar con el cartel característico de los pueblos de montaña.

.- Aquí pararemos y nos pedimos un "bocata" o lo que veamos que más nos apetece, ¿ os parece bien...?

.- ¡¡¡ Sí, sí, Yaya, para aquí ...!!! gritaban los niños con gran algarabía...Aquí...aquí...¡ Que aventura !

Acercó el coche tanto como pudo a la entrada del bar, ya que estaba en la misma carreterita, ésta pasaba por el centro del pueblo y había un pequeño margen a cada uno de sus lados...

Entraron sorprendidos por la cantidad de gente que allí estaban reunidas, vieron en aquel bar, apoyado en la barra del mismo a su abuelo, los miró y volvió la mirada a otro lugar, vieron a su tío Pedro que miraba a su abuela con mucha inquina, y todas las mismas personas que antes estaban en las camas de su abuela...

Carmen les dijo.- Venid aquí hay una mesa libre...

Yaya ¿ has visto al yayo ? y ¿ porqué se enfada el tío y esa gente ?

.- No lo se, parece que estuvieran celebrando algo muy intimo y se han reunido aquí, no miréis vamos a disfrutar nuestra aventura, además nos vamos prontito que no quiero que llegue la noche y nos pille por estos caminos...

.- Carmen esquivó las miradas y los murmullos, mientras buscaba en su bolso dinero para pagar...

.- ¡¡¡ No puede ser, no puede ser, yo tenía dinero en el monedero...!!! ¿ que voy a hacer ahora...?

.- ¡ Por favor caballero sería tan amable de darme la cuenta...!

.- Son dieciocho euros.

Sacó de su monedero la tarjeta y le dijo:

.- Cobre veinte y ¡ muchas gracias ! miró a los niños les guiñó un ojo y con mirada complice parecía decirles...¡ todo solucionado...!

¿ Por qué miraría aquel camarero con cara de pocos amigos...?

.- Pues a mi que me mire como quiera, pero a mis niños no, él venía con un platito donde traía la cuenta y el reguardo para que ella firmara, así lo hizo, cuando una voz que venía desde el fondo del otro lado de la barra decía...

.-¿ Que se ha creido esa zorra...? No veía a nadie, pero de pronto se fijó que desde el hueco que había entre la barra y el suelo apareció unn hombre enano vestido de camarero y portando el plato con la cuenta mientras volvía a decir ahora mirando hacía arriba donde ella se encontraba...:

.- ¿ Quien te crees que eres mala puta...Díme quien te crees que eres ?

No daba crédito, los niños estaban asustados.

.- Señor, disculpe por darle la tarjeta, pero es que no traigo nada en metálico, ( la cara le iba a estallar ) miraba a todos y ahora estaba el bar lleno de conocidos aristógratas, vividores y gente deshinibida, conocida en el mundo de la farándula y las revistas, todos mezclados con la familia de su ex-marido.

Aquel momento le pareció a Carmen el más largo del mundo, estaba muy disgustada con la situación, pero por encima de todo le importaban sus nietos, hizo por mantener la calma, lo consiguió solo por los niños, pensaba: (¡ esto es indignante...!)Tomó la tarjeta, firmó la cuenta, cojió a los niños de las manos y se marcharon sin cojer el resguardo...Se montaron en el coche sin hablar entre ellos, una vez que arrancó el coche sintió un gran alivio, miró a los niños por el retrovisor y les dijo:

.- Hemos merendado muy bien ¿ verdad ? se miraron entre ellos y dijo el niño:

.- Yaya, ¿ que le pasaba al yayo ?

.- No se, tal vez es que al ver que estaba toda su familia se ha sentido un poco acorralado y como él es así de "brutote" no ha sabido reaccionar...

.- A lo mejor estaba borracho dijo la niña mirando al hermano.

.- A lo mejor, contestó el niño, volvieron a sonreir y a jugar al "veo veo ". Ella tenía mucho miedo, aquella carretera se había convertido en una especie de camino valdío, ya no era la bonita carrtera que les había llevado hasta allí, ahora al fondo vió una gran autipista y un puente que hacía una especie de embudo, le temblaban las piernas, tenía la boca seca, el brazo izquierdo le dolía, casi no podía moverlo...

.-¡ Dios mío !, pensó, que velocidad llevan todos, al llegar a una especie de ceda el paso muy accidentado, consiguió entrar en aquella especie de embudo y se adentró en el túnel, los niños iban tranquilos y ella no quiso transmitirles ningún miedo, pero su brazo dolía, sentía que la boca se le torcía y un ojo se le estaba cerrándo...- Me está dando una parálisis, que no se den cuenta los crios, que no me vean, no quiero que tengan miedo...¡ me duele tanto el brazo y la cabeza...!

.- ¿ estamos ya cerca de casa yaya...?

.- Si, estamos muy cerca de Madrid.

.- Tengo sueño.

.- Y yo tengo sueño también, ¿ nos podemos dormir yaya ?

.- Por supuesto que si, consiguió articular estas palabras con su boca torcida, su ojo cerrado, aquella sequedad en la boca que le quemaba la garganta...¡ Señor déja que llegue con los niños sana y salva, por favor señor...!

¡¡¡ Se sorprendió a si misma rezando !!!

.-¡ No me lo creo... esta no soy yo... además no entiendo lo que me está pasando...!

Se incorporó a otra carretera comarcal que parecía conocer como la palma de su mano, al fondo había una gran mansión, rodeada de muchos árboles que se veian muy túpidos, se divisaban las luces mortecinas de aquella casa...! era su casa...¿ era su casa ? la sentía como suya, alguien salió a recoger a los niños, era alguin de su confianza,puesto que dejó que se llevaran a los niños a dormir, encerró el coche en un garage que estaba justo frente a la gran casona con una naturalidad y seguridad que ella no conseguía comprender...La casa por dentro era muy barroca y oscura, no podía sentirse comoda en aquel lugar...Gente extraña de nuevo, pero que ella reconocía como empleados suyos...Un Mayordomo muy serio y muy estirado le preguntó que si deseaba cenar algo, ella dijo:

.- No gracias, hemos merendado muy bien, me tomaré un vaso de agua fresca, pero de la fuente, por favor, la quiero de la fuente...

¡¡¡ Que estúpidez...!!!, ¿ quien es ese...? y aquellas mujeres vestidas de negro con delántales y cofia....¿ que está pasando aquí...? ´¡ Como me duele el maldito brazo...!

Puente de amistad

Esto no es un mensaje...pretendo que sea una conversación entre mensajeros...
por lo que a mí respecta siento que en cada uno de vosotr@s hay un amig@, me gusta sentir que tod@s me véis de la misma manera, que os pueda transmitir lo que os extraño y quiero haceros cómplices, compañeros de caminos imposibles...abolir las distancias y trasladaros hacia mí...A veces camino por la orilla del rio...Otras, parada junto al puente, me inclino sobre el agua y observo cómo ella'arrulla' todos mis sentidos...Sonrío, y sé que tendré muchos más encuentros que no seran casuales, que vendrás y no será preciso que medie una cita entre tú y yo...porque entre nosotros se ha construido otro puente...¡ EL DE LA AMISTAD ! y sé...que llegarás, cuando busques algo que ni tú sabes que es...y...me encontrarás sentada, esperándo para darte la BIENVENIDA.
me gusta pasear de noche por este bosque encantado...Mi único techo ¡ EL CIELO!...mi compañía, TU RECUERDO...Los arboles desprenden un aroma de AMOR, ILUSIÓN Y SUEÑOS DE NIÑA...Prendo sobre mis cabellos LUCIÉRNAGAS de luz...de una hermosa LUZ...y juego a que soy CAMPANILLA y canto culumpiándome entre las ramas: 'QUISIERA SER TAN ALTA CÓMO LA LUNA, ¡AY, AY...! Mientra que ella... LA LUNA... me deposita un beso en el rostro... y me hace sentir rubor...pasión de enamorada adolescente...

Estados de ánimo

“No hay sentimiento que valga; el amor es una ocupación como cualquier otra” (Jacinto Benavente)

Me ocupo en estos momentos de sobrevolar el espacio que me rodea, mis parpados se abren y cierran…mecen el paisaje, veo así unas nubes de algodón que me elevan a lo más alto…Soy etérea, grácil, ligera, hermosa….Todo ocurre a cámara lenta…El viento me deposita sobre la alta montaña, hacía un rato tan lejana….Me ha posado con suavidad, desnudo mis pies y siento bajo mis plantas la hierba fresca, ¡cojín de verde tejido….! Me ocupo y nunca he sentido tan bella ocupación….Ocupación de amor, ocupada en la paz de mi propio espíritu, egoístamente ocupada en el placer de sentir que vuela mi alma por verdes prados, altas montañas, cascadas de ríos…nubes de algodón….¡ Es verdad; el amor es una ocupación como otra cualquiera

Fantasía...pasaporte a la esperanza

No quisiera hacer propaganda de las veces que he sentido en mi vida el
DOLOR...¡ DIOS MÍO ! el dolor sentido, el dolor desde el fondo de las tripas, lo he sentido tan mío, que no quise ¡ jamás ! compartirlo con nadie, porque cuando algo duele de verdad, es tan intimo...tan nuestro, tan implacable...tan para sentir a solas...que siempre pertenece a uno mismo,he sentido la DESESPERANZA,el MIEDO, la SOLEDAD...
A veces...he querido meter mis propias manos en mi estómago y
penetrarme...penetrarme, buscando entre mis entrañas para poder
arrancarlos de mí...hasta el punto, que aunque sabía que llegaría con las
manos a mi otro lado no lo conseguiría...Pero...la VIDA, esa VIDA que me
faltaba...porque he llegado a sentir que ya nada era posible...
De pronto...un día...sin saber porqué comencé a soñar...me agarré a mis
sueños ( QUE NACÍAN DESDE LA SOLEDAD MÁS ABSOLUTA ) y comprendí que mi
fantasía, mis sueños me concedían el pasaporte a la ESPERANZA...Me hablaban
de FUTURO...¿ que es eso ?...comencé a mirar solo mi presente , este presente de
hoy es el FUTURO de ayer...¿ a que mirándolo así no es tan grave ?...¿ de qué me asustaba ?.
Me decían que yo vivía entre el "AMOR" y el "OLVIDO" ¡¡¡ que cosa más extraña !!!...¿ AMABA yo ó me AMABAN ?...¿ Era yo la que OLVIDABA ó me sentía OLVIDADA... ?
De cualquiera de las maneras...Fue entonces cuando decidí que, es mucho mejor ser amador que ser amante...porque todo consiste en saber lo que se quiere, lo que se ama, lo que nos toca... A mí personalmente me da mucha pena del amante que nunca ha sido amador, nunca sabrá lo que es darse...¡¡¡ NO SABRÁ LO QUE ES AMOR
!!!...yo siempre preferí amar, por eso digo siempre que conozco los caminos del
amor en el olvido.
Nunca me acerqué a alguien que estuviera solo, tan solo por ocupar mi tiempo.
¡¡¡Estoy aquí para siempre que tú, quien quiera que seas, necesite hablar conmigo !!!
Mientra eso ocurra, descalzaré mis pies y los posaré sobre cojines de nubes hechas de algodón... mullidas, de un blanco puro y suave...

Travesía por pasados tristes

Encontré estos pensamientos del pasado en un cuaderno, y me he convencido de que realmente todos tenemos picos donde nos hacemos los más firmes propósitos de cambiar, aunque con el tiempo nos demos cuenta de que todo queda en el olvido...

"No haré lo que hasta ahora hacía, ( no se puede caminar en el mar ni tampoco nadar en desiertos ).He pagado mis torpezas, pisaré suelo firme, despierta, y nadaré dormida, sabré hasta volar, ( pero con los ojos cerrados ). No voy a intentar, ¡ ya nunca !, vivir los sueños, solo la realidad será en mi vida bandera, aunque siga siendo una soñadora, lo haré sin miedo a saber que los sueños son solo eso...Ya sé que el aprendizaje me ha servido para discernir entre los que es quimera y cruda realidad...

Pero no he perdido el entusiasmo y, creo, haber recuperado la fe que tenía perdida en mi misma y en las muchas posibilidades que aún me quedan para ser feliz, es más, se que empiezo a sentir la felicidad al haber descubierto donde estaba el motivo que impedía conseguirlo...

Vuelvo a la vida , se que vuelvo a vivir, ya sin pesares ni tristezas, hay personas, que , a veces se cruzan en nuestro camino y te atrapan a traición, te paralizan tu propia existencia, se adueñan de ella y tu no eres capaz de vivir por ti, si no por ellas, para ellas, y si no las descubres a tiempo son capaces de quedarse con tu propia vida y pisoteartela como si no fuera tu bien más preciado y es entonces cuando el dolor, se apodera también de ti. Es preciso saber reaccionar a tiempo, pero nunca es tarde si consigues recuperarte, aunque no conviene engañarse, si lloras por el dolor pasado, ( es que aún no has rescatado tu vida) ,al darte cuenta de estas cosas conviene reaccionar a tiempo y sentir alivio al saber que estas personas han detenido tu caminar por tu propia senda y es entonces, cuando te sientes liberado,en ese preciso instante, has de aprender a soltar las piedras de tu mochila, a soltar todo ese lastre que no te dejaba continuar tu propia vida...Hay que estar atento a ese momento, porque a veces, pasa desapercibido.

Si continúas llorando tus males, eso significa que aún sigues atrapada, significa que aún no has recuperado tu preciosa vida, que aún no te pertenece y mueres un poco a su merced. Pero cuando recuerdas mirando atrás que ahora eres tú el único dueño de tus actos y que ya no llorarás por causa del otro...¡ Es que comienzas a vivir !

Nunca intentes retomar tu vida en el momento que te la robaron, ¡ NO !. Comienza desde ese momento, desnudo de equipaje, sin cargas ni lastres, comienza una nueva andadura, y consigue la felicidad que queda por llegar.- ¡ LO PASADO ES PASADO !

No me importa haber perdido en este juego de relaciones, estoy segura que a partir de ahora la vida me va a reparar todo lo malo sufrido hasta el día de hoy.

Nada sucede en la vida sin un porqué. A partir de hoy comienzo un nuevo camino, en él, estoy segura que encontraré nuevas sorpresas, buenas y malas, pero sabré caminar esquivando, en lo posible, las dificultades que encuentre al andar...

Haré sin miedo esta nueva travesía, nada ni nadie impedirá que camine con el alma despierta, los brazos abiertos, las manos tendidas, y el ánimo alzado a las prometedoras cosas nuevas.

Sé que lucharé incansable contra el dolor y el engaño ...¡ Son tantas las cosas que no he vivido !. Creo que por muchas espinas que encuentre al andar no me han de herir tanto, tanto, tanto...Tendré buen calzado para poder evitar sus pinchazos, ya mi alma no irá desnuda, usaré buen vestido de material menos transparente.

Iniciaré sin miedo un caminar pausado, yo no tengo prisa, y miraré muy bien donde pongo mis plantas...

Solo permaneceré descalza cuan suba a las nubes...

Cartas para mi hija ausente

Llueve sobre mi alma, llueve.
Se fue mi hija sola, a la eternidad. Mi corazón vacío, solo queda nieve, ya no existe nadie tan sola en la ciudad.
Siento el olor de su ropa, aunque solo son sábanas despobladas de su cuerpo, escarbo yo entre ellas, ¡ medio loca.. ! y no encuentro sino el vacío... el vacío entre sus ropas... Y llueven mis ojos lágrimas y ríos de amargura, no encuentro consuelo y hasta a veces desvarío, creo escucharle a ella... ¡ Pero estoy sola ¡
Ay, mis ojos sin su imagen, la mirada perdida entre tantas madrugadas llorando a solas; esperando verla aparecer... ¡ Ya no viene ¡ aunque siento su ternura se me hace más leve la tortura de esperar lo inesperado...
¡ Aquel verano tan frío... !,tan frío fue aquel verano, fue tan frío con su muerte...
Aquel extraño verano, lleno de flores, lleno de verdes colores tan profanos...
Pero ella ya no estaba... ¡ Ay mi niña adolescente... ! Ya te has ido para siempre.
Para siempre ya tu ausencia, para siempre, para siempre...
Te busco por todas partes y no te encuentro...

¡ Ay mi vida mutilada... ! Te busco en mi cuerpo; adentro, dentro de mi vientre y tampoco encuentro nada¡¡¡ Y sigo en mi soledad sintiendo tu fortaleza que me viene... ¡ tan callada!
Y me siento tu mitad hijita mía mi amada niña... mi niña amada. Me tortura mi existencia, siempre sola, y me invento tu presencia con la esencia de algún beso que me llega de la nada, mientras que como un perro herido, yo me lamo las heridas de mi alma, con lágrimas derramadas por la hija tan querida, que reposa... ¡ qué descansa ¡

Cariño mío, hija mía, inolvidable y amada hija: tú sabes el vacío que has dejado en mi corazón, tú sabes, preciosa que dolor tan intenso siento al no tenerte conmigo, tú sabes que soy una especie de muerta-viva que no encuentro consuelo en nada ni en nadie, tú sabes que no quiero hacer demostraciones de dolor, tú sabes los esfuerzos que hace tu madre por sobreponerse y por no causar lástima en los demás, solo tú hija mía, solo tú mi niña sabes de que forma te extraño, donde vaya, donde esté, siempre estás en mi pensamiento y en mi corazón, dentro de mí... Solo tú y yo sabemos, solo tú y yo... ¡ Que intenso es este dolor... !
Que pena de mi vida, que pena de mi niña, que pena que no podamos hablar las dos, que pena que no puedas sentir mi amor por ti... ¡ porque ya no estás!
Todo se ha desmoronado bajo mis pies, me hundo y siento que no existe el suelo y no me puedo sostener... Si estuvieras aquí, todo sería diferente, pero no puedo, solo me queda escribirte cartas sin destino, cartas que no tendrán respuesta, solo me responde al amor, el inmenso amor que queda en mí de ti, que tú bien sabes que eso no se fue contigo, quedó aquí, dentro de mi para siempre...
Toda tú estás en mi, porque ¿ sabes hija? con la materia no muere el amor...
El dolor viene al saber que ya nunca volveré a verte, nunca podré abrazarte...
Pero, ¿ acaso mi vientre no albergó un día a mi niña?...¡ Pues llama loca a tú madre! Te diré que siento que estoy gestándote, si gestándote todavía... o de nuevo, siempre dentro de mí, aunque ahora ya no podré parirte a la vida, te guardaré siempre en mis entrañas, te sentirá respirar y moverte dentro de mi vientre, y pondré todas mis fuerzas en amar la vida y mientras eso pase... ¡ tú vivirás en mí... ! Mi carne será tu carne, mi sangre tu sangre, mi vida será tu vida, mi alma será tu alma, mi amor será tu amor, ¡ todo en mi será vida para tu vida ¡tú no has muerto cariño mío, preciosa, mi niña... ¡ tu no has muerto ¡
Tú no has podido morir y yo seguir viviendo, eso no es posible... yo no podría vivir sin ti... ¡¡¡ No sería posible... tú vives, porque vives en mi...!!! Yo lo sé porque te siento a veces creo que te mueves en mi vientre, y siento que mi corazón salta, es... es... como si otro corazón latiera dentro de mí... y creo que mientras siento esos latidos es que algo me dice que el tuyo no se paró un día... porque si pensara por un instante que tu corazón ya no late... ¡ no comprendería que el mío siguiera latiendo sin ti ¡... Me volvería loca...

Siempre que escribo para ti... siento una paz interior que me hace sentir que estás recibiendo mis cartas... siento tu ternura, y la completa seguridad de que estás aquí, es como si dictaras lo que tengo que escribir... y también siento que me dices: Madre, madre no sufras que yo vivo en ti... que desde que me fui siento latir la vida que tu me das madre...
Sé que es una defensa, pero también sé que es lo que siento mi niña, y así quiero sentir, solo así dentro de esta locura, seré capaz de seguir viviendo...

Allí donde tu estás...Allí estaré yo, mi niña querida.

¡ Ojalá puedieras contestar...! Tú sabes bien cual es mi destino, mientras tanto ya sabes que me vuelvo a las nubes...

Vacío

Llueve sobre mi alma, llueve.
Se fue mi hija sola, a la eternidad. Mi corazón vacío, solo queda nieve, ya no existe nadie tan sola en la ciudad.
Siento el olor de su ropa, aunque solo son sábanas despobladas de su cuerpo, escarbo yo entre ellas, ¡ medio loca.. ! y no encuentro sino el vacío... el vacío entre sus ropas... Y llueven mis ojos lágrimas y ríos de amargura, no encuentro consuelo y hasta a veces desvarío, creo escucharle a ella... ¡ Pero estoy sola ¡
Ay, mis ojos sin su imagen, la mirada perdida entre tantas madrugadas llorando a solas; esperando verla aparecer... ¡ Ya no viene ¡ aunque siento su ternura se me hace más leve la tortura de esperar lo inesperado...
¡ Aquel verano tan frío... !,tan frío fue aquel verano, fue tan frío con su muerte...
Aquel extraño verano, lleno de flores, lleno de verdes colores tan profanos...
Pero ella ya no estaba... ¡ Ay mi niña adolescente... ! Ya te has ido para siempre.
Para siempre ya tu ausencia, para siempre, para siempre...
Te busco por todas partes y no te encuentro...
¡ Ay mi vida mutilada... ! Te busco en mi cuerpo; adentro, dentro de mi vientre y tampoco encuentro nada¡¡¡ Y sigo en mi soledad sintiendo tu fortaleza que me viene... ¡ tan callada!
Y me siento tu mitad hijita mía mi amada niña... mi niña amada. Me tortura mi existencia, siempre sola, y me invento tu presencia con la esencia de algún beso que me llega de la nada, mientras que como un perro herido, yo me lamo las heridas de mi alma, con lágrimas derramadas por la hija tan querida, que reposa... ¡ qué descansa ¡

Cariño mío, hija mía, inolvidable y amada hija: tú sabes el vacío que has dejado en mi corazón, tú sabes, preciosa que dolor tan intenso siento al no tenerte conmigo, tú sabes que soy una especie de muerta-viva que no encuentro consuelo en nada ni en nadie, tú sabes que no quiero hacer demostraciones de dolor, tú sabes los esfuerzos que hace tu madre por sobreponerse y por no causar lástima en los demás, solo tú hija mía, solo tú mi niña sabes de que forma te extraño, donde vaya, donde esté, siempre estás en mi pensamiento y en mi corazón, dentro de mí... Solo tú y yo sabemos, solo tú y yo... ¡ Que intenso es este dolor... !
Que pena de mi vida, que pena de mi niña, que pena que no podamos hablar las dos, que pena que no puedas sentir mi amor por ti... ¡ porque ya no estás!
Todo se ha desmoronado bajo mis pies, me hundo y siento que no existe el suelo y no me puedo sostener... Si estuvieras aquí, todo sería diferente, pero no puedo, solo me queda escribirte cartas sin destino, cartas que no tendrán respuesta, solo me responde al amor, el inmenso amor que queda en mí de ti, que tú bien sabes que eso no se fue contigo, quedó aquí, dentro de mi para siempre...
Toda tú estás en mi, porque ¿ sabes hija? con la materia no muere el amor...
El dolor viene al saber que ya nunca volveré a verte, nunca podré abrazarte...
Pero, ¿ acaso mi vientre no albergó un día a mi niña?...¡ Pues llama loca a tú madre! Te diré que siento que estoy gestándote, si gestándote todavía... o de nuevo, siempre dentro de mí, aunque ahora ya no podré parirte a la vida, te guardaré siempre en mis entrañas, te sentirá respirar y moverte dentro de mi vientre, y pondré todas mis fuerzas en amar la vida y mientras eso pase... ¡ tú vivirás en mí... ! Mi carne será tu carne, mi sangre tu sangre, mi vida será tu vida, mi alma será tu alma, mi amor será tu amor, ¡ todo en mi será vida para tu vida ¡tú no has muerto cariño mío, preciosa, mi niña... ¡ tu no has muerto ¡
Tú no has podido morir y yo seguir viviendo, eso no es posible... yo no podría vivir sin ti... ¡¡¡ No sería posible... tú vives, porque vives en mi...!!! Yo lo sé porque te siento a veces creo que te mueves en mi vientre, y siento que mi corazón salta, es... es... como si otro corazón latiera dentro de mí... y creo que mientras siento esos latidos es que algo me dice que el tuyo no se paró un día... porque si pensara por un instante que tu corazón ya no late... ¡ no comprendería que el mío siguiera latiendo sin ti ¡... Me volvería loca...
Siempre que escribo para ti... siento una paz interior que me hace sentir que estás recibiendo mis cartas... siento tu ternura, y la completa seguridad de que estás aquí, es como si dictaras lo que tengo que escribir... y también siento que me dices: Madre, madre no sufras que yo vivo en ti... que desde que me fui siento latir la vida que tu me das madre...
Sé que es una defensa, pero también sé que es lo que siento mi niña, y así quiero sentir, solo así dentro de esta locura, seré capaz de seguir viviendo...

Una noche de perros.

Vale, esto puede parecer de locos, pero he sido abducida por alienigenas.
Todo ha sucedido esta noche, cuando he ido a pasear a Lucky, mi perra. Lucky es una perra sin raza, un chucho. Es grande, a mí me llega por las rodillas. Tiene el pelo largo y liso, de color marrón claro. Los ojos de Lucky son grandes y expresivos, marrones, pero que con la luz se ven dorados. Lucky no tiene el hocico muy alargado, más bien chato, y tiene las patas largas y fuertes. Su cola está cortada, por lo que tiene un muñón.
Esta noche Lucky estaba nerviosa, alegre, y quería irse al descampado, el que está en frente de mi casa. La farola que normalmente lo ilumina empezó a parpadear hasta apagarse por completo. Y entonces Lucky se sentó, moviendo la cola. De repente, una luz azulada nos hizo subir hasta un platillo volante, lleno de perros como Lucky.
-¿La humana es tu dueña?-gruñe uno.
-¡No puede saber esto, matémosla!-ladra otro.
Me he quedado paralizada. Me han hecho algo, no sé el qué, pero estoy como adormilada, y puedo escuchar los ladridos y gruñidos de los perros.
-Tranquilizaos-dice una voz de mujer, suave, pero firme. ¿Lucky?
-¡No podemos! ¡Has hecho que nos descubra! ¡Va a ser una catástrofe! ¡Nos harán investigaciones! ¡Invadirán nuestro planeta! ¿No sabes lo que eso significa'-grita una voz grave y fuerte.
-Ella nos ayudará...
¿Les ayudaré?
-Y después le borraremos la memoria. Yo misma lo haré.
¡No! Yo quiero recordar esta experiencia para siempre... Les guardaría el secreto. Ya mismo se lo diría, si pudiera. Pero no puedo moverme, ni abrir los ojos, ni hablar. Ni siquiera puedo desplazarme.
Se oye un murmullo, algún gruñido, y finalmente un ladrido.
-Está decidido. La humana nos ayudará, pero después le borrarás la memoria-dice la misma voz grave de antes.
Una misteriosa fuerza me obliga a abrir los ojos y a avanzar hacia una semicírculo que han formado los perros, si es que son perros.
Levanto una manos y empiezo a decir, en contra de mi voluntad, claro:
-Accedo a que me borréis la memoria después de ayudaros.
Un perro del color perla asiente.
-Así me gusta-ladra.
Lo que me está pasando no es agradable. Siempre he soñado que conocía a seres de otro planeta. No me gusta que controlen mi voluntad.
Lucky se acerca a mí, rompiendo el semicírculo.
-Ahora y soy tu dueña, cumplirás las órdenes que yo te dé, no al revés. Si no lo haces, doblegaré tu voluntad-avisa.
Digo que sí con la cabeza, obediente. Si Lucky es mala dueña, no haría nada justo.
Yo le doy lo que sobra de la comida. A escondidas, le doy leche y yogures. Le pongo yo agua fresca, le dejo subir a mi cama a dormir... y yo la saco a pasear, la baño, la peino, la pongo colonia, la mimo. Y la quiero.
-¿Cuál es mi primera orden?-pregunto, obligada.
-Quédate quieta y callada hasta que lleguemos a mi planeta-ordena mi perra.
Miro a mi alrededor. Los perros se han ido, por lo que puedo ver mejor la sala. Es completamente blanca, pero con símbolos negros grabados en el suelo. Me doy cuenta de que los símbolos son ojos de diversos colores: negros, azules, verdes, violetas, amarillos... Pero yo me fijo únicamente en uno. Un ojo marrón, que con la luz blanquecina de los fluorescentes parecen dorados. Son como los de Lucky. Hay unas estanterías con varios objetos: un palo, una pelota de tenis, un juguete de goma, de esos que pitan cuando los aprietas, un saco de pienso de la marca "Brekies excel", un cuenco verde, un collar y una correa. Al fondo hay tres puertas metálicas. Una de ellas está entreabierta, y puedo ver un puente de mando, donde dirigen la nave. Unas luces verdes y rojas parpadean sincronizadamente. Creo ver un perro negro pulsando botones y moviendo palancas. Vuelvo a fijar la mirada en el ojo que se parece al de Lucky, aunque en seguida me arrepiento. Me están vigilando a través de los ojos. Los dibujos sirven para vigilarme.
Ins piro profundamente, y suspiro. Ay, ay, ay. Mi madre debe estar preocupada, incluso habrá salido a buscarme. ¿Habrá llamado a la policía? Seguro que piensa que me han raptado.
Oigo un ladrido. Dos perros se pelean, ladran y gruñen, y el sonido provoca un eco horrible. Un perro de color arena aparece por otra puerta metálica, seguido por otro perro blanco con el pelaje manchado de sangre. Miro la mancha roja atentamente, y el perro de color arena sonríe, o algo parecido a sonreír, y tiene los colmillos manchados de sangre.
" ¡Qué burros !", piensa, y después rectifica. " ¡ Qué perros !"
El perro blanco gruñe dispuesto a pelear. El de color arena se sacude el pelaje y niega con la cabeza. No quiere la revancha.
En algún lado de la nave se oyen gemidos, y por delante pasan otros dos perros llenos de sangre. Uno de ellos es de color perla, y el otro es marrón chocolate. ¿ Pero donde narices está Lucky ?. Bueno, no iré a buscarla, ya me ha ordenado que me quede quieta y callada hasta que lleguemos, no sé dónde.
Sinceramente, espero que no sea muy largo este viaje, ya me he cansado de estar quieta. Tengo hambre, no he comido nada y dudo que estos perros me den algo.
¡ Estos perros no hacen nada más que pelearse !
Un perro gris trae un cuenco el la boca, ¿ comida ? ¡ puaj ! ¡ Es pienso ! ¿ comida de perros!
- Si no quieres comer, no comas, pero pasarás hambre.-Anuncia el perro.
Me siento en el suelo. No voy a probar esa cosa asquerosa de pienso, solo de imaginarlo me dan arcadas.
Desde alguna parte viene un olor delicioso, a pollo, y yo con un cuenco de pienso. Bueno, al menos es de "Brekies excel", ( la marca de pienso )
Ya llevo cerca de una hora sentada en el suelo con el cuenco de pienso en frente.
Las luces se apagan, los perros se han ido a dormir.
Me tumbo boca arriba en el duro y frío suelo, pensando en mi cálida cama.
Por el rabillo del ojo, veo una sombra deslizándose con algo en la boca. Que bien, vienen a traerme agua. Suspiro y me incorporo , es Lucky, esa misteriosa sombra es Lucky con un poco de pollo en un cuenco.
- Ya sé que no es mucho, pero tendrás hambre.- Susurró Lucky- lo he traído a escondidas. Oye, una cosa. No hace falta que me obedezcas, ni nada. Pero te voy a borrar la memoria. ¡ Ah 1 toma esto.- Lucky saca una cama de perro de tamaño grande, y una manta.-Lo siento, nosotros no usamos almohadas.
-Gracias, Lucky.- Digo, y me tumbo en la cama, encojida para caber bien, y me arropo con la manta.
Acostada, me como el pollo y le vuelvo a decir gracias a Lucky. Lucky recoge el cuenco con al boca y se va, no sin antes darme las buenas noches. Como quiero a Lucky, la adoro, que maja es y que mona.
abro los ojos, las luces están encendidas, y los ojos del suelo fijos en mí. Noto que la nave para de pronto, y el suelo se abre. Una luz azulada me baja al suelo suavemente con Lucky a mi lado. Pero no he bajado a un planeta diferente, sino el mío, al descampado de enfrente de mi casa.
- ¡ Elena ! ¡ Elena !!? ¡¡¡ Elena, ¿ me estás escuchando ? !!!.- Me grita Alex, mi hermano.- ¡¿Te han abducido los ovnis! ?
- Algo así.- Murmuro.
- Dice mamá que pasees a Lucky.
- ¡De acuerdo!
Cojo la correa, y se la pongo a Lucky.
- No pienso llevarte al descampado.-Advierto, antes de abrir la puerta...

Este cuento lo escribió mi nieta Elena Rodriguez Gómez ¡En tan solo diez minutos! ¡Solo tiene doce años !Ahora ya tengo quien me cuente historias, y ha vuelto a preguntarme con esa ternura que la caracteriza .- ¿ Yaya estás bien ?
Ella, mi nieta, la única persona que consigue que yo me ponga los zapatos y me baje de las nubes para poner los pies en la tierra...
¡ LA QUIERO TANTO !

¿ Olvidarte...?

Hija mía, te recuerdo y ni siquiera te nombro.
Todos piensan que olvidada te tengo, y hasta yo misma me asombro de tenerte inadvertida en la piel que me rodea, pero dentro... ¡ en mis entrañas, hija mía ¡ no te olvido ni un instante! En mi alma anegada de tinieblas, de tristeza estás constante. Si dormida, yo te sueño, pesadillas inquietantes, Si despierta, en el ambiente y hasta el aire se me hace irrespirable.

Ya no vivo y te me mueres, sin poder hacer yo nada por salvarte.
La garganta, mi garganta, hay un nudo que aprisiona, que me ahoga, aunque sonría mi semblante.

¿Olvidarte. ? ¡¡¡ Eso nunca ¡! Y todos piensan que olvidada ya te tengo...
Volverás de tus tinieblas, hija mía, a recostarte en mi seno primitivo como debió ser siempre.. Hasta entonces, hija mía, estaré loca, esperando que vengas y encontrarme. Seré el pilar de tus fuerzas, seré tu amiga y tu madre, y si te cansa la vida, no me sentiré cobarde... Te tomaré de la mano y nos iremos a un valle donde solo Dios habita ¡¡¡ donde no te hiera nadie... !!!

Ya no me queda nada...

He vuelto a lo bello. Ahora ya no queda más que esperar la muerte con paciencia, tenderse sobre un río y permitir que el agua te deje en algún sitio.
No está dios en lo bello. No está en ninguna parte. No se esconde en la forma ni hay forma que lo oculte. La luz no oculta a dios. Porque la luz se ha ido, y ha quedado la noche, la noche solamente y el silencio...

Yo vengo de la noche con las manos vacías y un gesto derrumbado, como cuando de niña rompía algún juguete. Te he buscado y solo siento tu ausencia...Ya no me queda nada donde poder buscarte.

Tan solo; si es que existes, puede ser que aparezcas con la muerte...

Y mientras...sigo siempre descalza

Soy un payaso que colecciona momentos...

"He aprendido a vestirme de calle y mentira…En mi rostro una mueca que dice querer ser…¡ una sonrisa…!Nadie sabe en realidad hasta que punto el dolor físico llega a deteriorar mi interior…! Pero con todas las dificultades que implica seguir caminando…Cada día al despertar, dibujo la risa frente al espejo, la estudio, la finjo…Y salgo a la vida con la máscara más obscena… ocultando siempre la realidad…Y me repito a mi misma aquellas palabras del poeta…” Yo se bien que ver a un triste enfada cuando se viene y va de la alegría…” Me transformo en el “payaso” y tiño una mueca de dolor en alegría finjida, pero alegría que alegra observar a el semejante que pasa por mi lado…Tengo fama de ser una mujer feliz…¿ He conseguido engañaros..? Pues eso me convierte en una buena actriz...

vuelvo a descalzarme...vuelvo a las nubes, ¡ es tan necasario...!

A veces...vuelvo a nacer

Camino por la vida,desnuda, sin memoria, abierta hacia la luz como una flor de estío,apretando en la boca un sabor a sorpresas ,y en los ojos un ansia de verdes infinitos.

Primigenia, inocente,renazco de los sueños,sin historia, ni nombre,sin huellas, sin camino.

Y transito entre sombras,inicial y brillante,esquivando recuerdos,que acechan en lo umbrío.

Una sonora brisa deshace las ausencias,los miedos, los quejidos…Me engalano de infancias,y atardeceres blancos, y …A lo lejos la fuente
me convoca al olvido.

Hace ya mucho tiempo...

Es tiempo de dolor y recuerdo...

Hace ya mucho tiempo que mis hijos no me pertenecen, y creo que se han vuelto grises, duros. Asumo que en parte es culpa mía...pues anduve mucho tiempo perdida, huyendo hacía adelante cuando había tantas cosas que hacer por ellos, para ellos...y les dejé “solos”subiendo cuestas muy empinadas....Ahora, ellos, mis hijos son una especie de desconocidos que me miran con ojos de rencor y fracaso, y siento que me tratan como a una obligación moral a la que no quisieran hacer frente...

Quedan mis nietecitos...bueno, quedaban la nietecita maravillosa mujer en la que mi nieta mayor se está convirtiendo. Yo no puedo olvidar el día que llegaste a mi vida, paseaba por aquel pasillo sin querer apartar la mirada de aquella puerta que me separaba de tu madre, mi hija, ni puedo olvidar el temblor de mis piernas, ni la sequedad de boca, ni la ansiedad que sentía al saber que tu estabas a punto de entrar en nuestras vidas...Aún conservo su imagen en mi retina, cuando la vi por vez primera...tan pequeña, tan linda, tan vulnerable...y como consiguió que por primera vez en mucho tiempo yo me sintiera importante, ¡ muy importante! Aquella belleza de ser era parte de mi...algún día de mi vida hice algo que daría ese maravilloso fruto...un día yo, y nadie más que yo había parido a la madre de mi nietecita, y si, era parte de mi semilla...Si, ella me dio las verdaderas ganas de vivir, ella me transmitió ilusión y fuerza, ella le dio un sentido muy hermoso a mi existencia, gracias a ella se obró el milagro que yo nunca creí que existiría...Me embargaba la emoción y las ganas de verla crecer, de verla crecer sana y feliz...quise y quiero que todos los días de su vida sean así...¡ felices muy felices...Ella me hizo sentir el verdadero orgullo...

Ella, hasta hace muy poco tiempo era la única capaz de mirarme directamente a los ojos traspasándomelos de verdad y alma pura...

Solía sentarse muy cerca de mi cuando me veía acomodarme en un sillón, y me cogía la mano, tiraba de mis dedos y acariciaba las venas nudosas de mi mano, y me pedía que le contara historias, ¡ todas las historias...!

Y yo hablaba y hablaba y ella me pasaba la mano por las mejillas si me veía emocionarme y me preguntaba angustiada, ¿ Estás bien yaya ?.

Yo siempre le contaba que a ELLA ( mi hija ELENA) siempre le había gustado reír a carcajadas, con la boca llena de alegría, achinando los ojos e iluminando el rostro, siempre radiante, con una risa sincera y abierta, aunque se tapaba la boca con sus preciosas manos para no mostrar su dentadura, pero la risa era siempre su mejor aliada, su habitual compañera...

Por eso, cuando se fue al mundo oscuro aquel, se le borró la risa la dejó seca, el rostro enjuto y despojada del llanto también y sin emoción alguna... Por eso cuando volvió, cuando regresó a nuestras vidas, cuando se reconcilió con el mundo y con ella misma, nos miraba a todos con sorpresa y lloró y volcó hacia fuera todo el dolor que la había llevado a buscar caminos tan duros e inhóspitos... Pero cuando se estaba reconduciendo a la alegría, a la risa, a ser ella...¡ la de siempre...! se nos fue para nunca más regresar, ya no la vería más...( hace ya quince años que la perdí)

No me gusta abrir la ventana del recuerdo que causa dolor, tanto dolor...así es que siempre ,antes de llegar a este apartado...le decía a mi nietecita que ELLA, su tía, mi hija, antes de irse para siempre había recuperado la risa, su risa....

Y le contaba, que yo, su abuela, solo era materialista con las cosas que han cobrado vida tras pertenecer a la gente que queremos de verdad. No son las cosas más caras, sino las que más defienden a la persona, las que nos transmiten su esencia, lo que eran y lo que sentían.

De ELLA solo conservo eso, lo que era, lo que sentía y no necesito nada más para recordarla siempre.
Me gustaría haberles transmitido a mis nietos que yo, su abuela, formo parte de los tesoros que encierra el recuerdo de mi niña y que yo formo parte de los suyos.

Le contaba que cuando ella llegó a mi era como un regalo...¡ El mejor de los regalos...

También mi nietecito significa tanto para mi, aunque hable más de mi niña, es solo porque fue la que abrió el camino al amor que después sentiría por mi pequeño Alejandro...

Ahora, ya no son como eran, ahora me dicen que son mayores, ¿ como decirles que la edad solo nos pone etiquetas en el cuerpo, pero no en el alma...? El único resorte con el que realmente aprendemos a respirar.

Somos lo que somos, vosotros y yo, nosotros, vivamos eso, vuestra abuela en vosotros, ¡¡¡¡ MI HIJA EN MI...!!!.



OS QUIERO

¡ La he abandonado...!

Sentía latir su corazón con tanta fuerza que creyó perder la razón...toc,toc,toc, se iba a salir del pecho le dolía hasta el aliento, observó con mucho miedo aquellos muros interminables cubiertos de un musgo verde oscuro, feo. Era imposible ver ninguna nube ni siquiera un pedazo de cielo, aquel lugar estaba cubierto de una selva de hojas enormes ¡ tan umbrío todo...! observó que ni siquiera había insectos, el aire era irrespirable, la humedad penetraba en sus huesos...De pronto escuchó unos pasos, sintió que alguien estaba cerca y sintió que aquella persona estaba aterida de frío y con tanto miedo como ella misma sentía, la buscó con la mirada primero, con el oido después, con sus manos como si fuera presa de una ceguera...De pronto tocó un cuerpo cálido y tembloroso...¡ Dios, era su hijita, su amadísima hija...!
La hija al sentir los brazos de su madre rompió en sollozos, las dos se fundieron en un abrazo, se retiraban los rostros y se observaban llorando ¡ volvian a fundirse en aquel apretado y cálido abrazo...
_¡ Mama ¿ donde estabas ? no sabes cuanto he llorado ni el miedo que he tenido tan lejos de ti...!
_ Hija de mi vida, mi niña creí que nunca más iba a volver a verte, ¡ hija, hija mía..!
_ Es curioso mama, ya no tengo miedo, ¡ no dejes de abrazarme ! decía la hija llorando ahora de emoción.
_ ¡ Nunca, nunca, ¿me oyes? nunca te dejaré, siempre estaré a tu lado. Decía la madre con una ternura infiníta, y volvía a mirar los ojos negros de la hija, había ahora alegría en la mirada de las dos, ¡ que necesidad tenía de abrazarte hija mía...!
_ Mama ¿ donde estamos ? he dado tantas vueltas por esta selva...no he visto ninguna puerta ni puente ni escapatoria posible.
_ No se hija, no sé decirte donde estamos, estoy ten perdida como tú cariño.
_ No me negarás, mama, que es horrible, ¿ que haremos para salir de aquí...?
_ Es posible hija, que no podamos escapar, no veo nada que nos relacione con el mundo exterior,
yo tambien hé caminado hasta acabar exausta por este extraño mundo, no veo la manera de abandonar este sitio tan extraño, pero ya no me parece tan feo, ni siquiera siento la ansiedad ni el miedo y ¡ hasta me parece hermoso teniendo a mi niña conmigo !
La madre seguía temblando, ¿ como decirle a la hija lo que en realidad había ocurrido ? , ¿ como iba a asustar a su niña ? quiso encontrar las palabras y no tenía forma de expresarle lo que pasaba, pero tenía que decírselo...tituveó y decidió hablar.
_¿ Estás contenta ? mamá se quedará aquí a tu lado para siempre...
_ Claro que estoy contenta de haberte encontrado y mucho mama, pero no entiendo porque no podemos ir a casa, no entiendo donde estamos, no entiendo que no haya ni un resquicio de vida aquí, no entiendo que esta especie de carcel nos separe de nuestra gente de nuestros amigos, de la civilización, no entiendo nada mama, no entiendo nada, es como si hubieramos muerto.
La madre miró a los ojos a la hija, la volvió a abrazar y se emocionó al sentir que ella, su hija no era consciente de que había muerto un día de verano, un extraño día de verano de hacía ya unos años...
_ ¿ Estoy muerta ? dijo la hija...¡¡¡ No quiero estar muerta !!! ¡¡¡ No puede ser, no puede ser !!!
mama. mama, no me dejes, ¡¡¡ abrazamé, abrazamé muy fuerte...!!! ¡ Dios mío, esto si que me aterra !
La madre abrazó a la niña, le besó el cabello, la cara, la frente, las manos y la protegía entre sus brazos le daba todo el calor que podía, mientras le decía al oido...
_Sssssh, ssssh, ¡ no tengas miedo mi vida, no tengas miedo está tu madre contigo !
Sentía un dolor tan inmenso al ver el terror que había sentido la hija, pero solo quería darle la paz y la seguridad que su presencia allí podía calmar a la niña...
De pronto la hija se hechó a reir con aquel gracejo que la caracterizaba en vida y exclamó...
_¡ Que putada...! ¡ menos mal que estás conmigo, gracias mama por estar a mi lado, me siento bien porque se que no me abandonarás aquí ni me dejarás nunca sola...!
_ Jamás, ¿ me oyes ? jamás te dejaré mi vida...
No sabe como ocurrió, de pronto una fuerza sobrenatural, la separó de la hija, apareció en un campo valdío, una especie de secarral mesetero...
_¡¡¡ NO, NOOOOO, NOOOOO !!!
Ni rastro del muro, ni rastro de la selva, ni rastro de la hija, pero si una voz gritándo...
_¡¡¡ Mama, mama, por favor mama no me dejes que tengo mucho miedo, has faltado a tu promesa, MAMA; MAMAAAA.
Y el llanto de la hija...
De la madre solo sé que se volvió loca y siempre repite ¡¡¡ La he abandonado, la he abandonado, la he abandonado...!!!